Munchen

Заведение позиционирует себя как ,,паб с немецким пивом''. Не ведитесь на это. Немецкого пива там ровно 8 сортов. И всё. Притом пиво весьма посредственного качества. Далее. Официантка — это что-то с чем-то. Заказываю рёбрышки, стейк, креветки. А рёбрышек нет оказывается. Никаких. Вы какого художника их в меню указываете тогда?! Ладно. Вместо рёбрышек заказываю купаты. А их так и не принесли. На мой вопрос, а где купаты, официантка ответила так: ,,А я их не пробила''. Блин, да мне без разницы, пробила ты их или нет (как вообще пробивать можно то, что не приготовлено и уж тем более не съедено, это вообще загадка), ты их повару закажи — пускай пожарит. Далее. Выбираю тёмное пиво. Какое говорю плотнее? Ну, вот это, отвечает. А какая плотность у него, спрашиваю. Девица уверенно так отвечает — тридцать! Сколько, переспрашиваю, тридцать — повторяет. Уточняю, — ,,Вы экстрактивность начального сусла имеете ввиду?'', ,,да'' — отвечает официантка, там же говорит азот, за счёт азота плотность больше. Чего, спрашиваю?! Ладно, несите говорю бутылку. Та приносит банку. Мне говорю бутылку бы. Нет говорит, оно у нас в банках. Спрашиваю, — ,,А что оно делает тогда в разделе: ,,Бутылочное пиво''?''. А оно у нас одно баночное, не будем же мы отдельную строку под него делать, отвечает. Трындец. ,,Л'' — логика. Ладно, фиг с ним, смотрю банку, а там плотность — 16%! Шестнадцать, Карл! А где, говорю, тридцать процентов обещанных?! Знаете, что она мне ответила? ,,У меня своя шкала плотности''. Финал. Занавес... Обходите это заведение стороной...